Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность

Увидел заголовок в газете "Смех лечит от многих болезней". Подумал - это ж надо так открыто марихуану пропагандировать...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем *** Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,а бумажку с количеством лет я пролюбил. я слышу за дверью подкованные сапоги антиглобалистов...

Действительно реальный случай.
Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
-Ставьте два, я потом пересдам.
-А в чём дело?
-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

- А у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...

из ленты новостей: сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета боинг-757. а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак..

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"П****ц", - улыбнулся Юрий Гагарин.
"Поехали" кричали ему вслед.

Отредактировано NT (2007-09-13 12:22:44)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами. Женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он посылает на них ураганы, землетресения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные нарады, он посылает на них американцев.

Жена мужу:
-Давай займёмся сексом на полу.
-Зачем?
-Очень хочеться ощутить хоть что-нибудь твёрдое.

День всех влюблённых. Аптека.
-Здраствуйте...
-Закончились.

Кстате завтра 3-го ноября Международный Мужской день. Только это не анекдот.

Отредактировано Бьярни (2007-11-02 16:51:02)

ФФФ: Люди, не сцыте на снег! Дайте нам пожрать хоть раз почеловечески! Мы устали питаца пельменями и лапшой! Голодные всего мира, жрите снег, пока на него не нассали!

Не беспокойся, костер мы всегда разожжом!!   :diablo: 

Подборка жизннеых мудростей

I. Любишь кататься - полезай в кузов.
2. Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
3. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
4. Днем с огнем, вечером разогнем.
5. На безбабье и рыбу раком.
6. Быстрее, глубже, нежнее.
7. Машу пальцем не испортишь.
8. Жареному коню в жопу не смотрят.
9. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
10. Яйца ломанного не стоит.
11. На халяву и зверь бежит.
12. Баба с возу, и волки сыты!
13. Ложись девка большая и маленькая!
14. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
15. Пришел, увидел и ушел...
16. Любишь кататься - люби и катайся!
17. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
18. Сделал дело - вымой тело.
19. Кто последний, тот и вводит.
20. Сделал дело - кобыле легче.
21. Нельзя в одну штанину войти дважды.
22. Своя Наташка ближе к телу.
23. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
24. Яйцо от курицы недалеко падает
25. Счастливые трусов не надевают.
26. Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
27. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью
28. Работа не хрен - 100 лет простоит.
29. Язык до киллера доведет.
30. Семеро одного найдут.
31. Сколько волка не корми, а он все ранно лоб расшибет!
32. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
33. Кто раньше встает, того и тапки.
34. Готовь сани летом, а честь смолоду.
35. С кем поведешься, с тем и наберешься.
36. На безптичье и жопа соловей.
37. Слово не воробей, поймают - вылетишь.
38. Друг познается в бидэ.
39. Баба с возу - потехе час.
40. Большому кораблю - большая торпеда.
41. Мой дядя самых честных грабил...
42. Не всё то солнышко, что встает.
43. Крепче за шоферку держись, баран!
44. Не пей из колодца - пригодиться плюнуть.
45. И ухом не моргнул.
46. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
47. Что посмеешь, то и пожмешь.
48. Не говори гоп, коли рожа крива.
49. Секс без дивчины - признак дурачины.
50. Не все то золото, что плохо лежит.
51. Лысый пешему не конный.
52. Сдал дело - бабу с воза.
53. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
54. Гроша выеденного не стоит.
55. Тише едешь – толще морда.
56. Кому тошно, а кому и в попу можно. ( оригинал: кому тошно, а попу в мошно).
57. Мужчины – женитесь, женщины - мужайтесь.
58. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
59. Один в поле – хуже татарина.
60. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
61. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага не помню где)
62. Не водкой единой пьян человек.
63. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше
64. Сделал дело – слезай с тела.
65. В темноте все кошки серют.
66. Солдат по осени считают.
67. На нет ни туда, ни сюда нет.
68. Кто не работает, тот пьет.
69. Я милого узнаю по колготкам.
70. Тише едешь – хрен приедешь!
71. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
72. Каждой твари – по харе (так говорил некий препод на экзамене)
73. Мал золотник, да и взять негде.
74. Лучше переспать, чем недоесть.
75. Мойте руки вместо еды.
76. Своя смирительная рубашка ближе к телу
78. Голод не тетка – полюбишь и козла.
79. Не плюй в колодец, сам туда попадешь.
80. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
81. Баба с возу вылетит, не поймаешь.
82. Дома от вора и стены не помогут.
83. Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
84. Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
85. Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
86. Куда не кинь, сам туда попадешь.
87. Шило - не воробей, в лес не убежит.
88. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
89. Кто рано встает, тот рано помрет.
90. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
91. Делу - время, потехе - деньги.
92. Тише будешь, дальше уедешь.
93. Все лишнее - детям!
94. Не плюй в колодец - там же никого нет...
95. Любишь кататься - катись к чертовой матери!
96. Темнота - залог здоровья.
97. Не нытьем, так каканьем.
98. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
99. Конец - телу венец.
100. Кончил мимо - гуляй смело.

Отредактировано NT (2007-12-14 12:57:22)

Пойман новый корейский вирус: он забирается к вам в почтовый ящик и сжирает собаку!

Откуда ты это взял?
Это мы придумывали в том году на математике :shablon: Перед сессией :shablon:

блин, директор отжыгает...
дали мне сегодня ознакомиться с приказом... окромя прочих мелочей - "после рабочего дня, в 17-00 выключать все электроприборы". у нас на первом этаже почтовое отделение, в конце ИХ рабочего дня, в 20-00, они производят так называемый обмен (скидывают отчёт о проделанной за день работе на центральный сервер).
внимание, вопрос: как они это сделают, если я не только вырублю прокси-шлюз, дающий им интернет, но даже блоки бесперебойного питания выключу? а ещё у нас сервер бухгалтерской программы БЭСТ, сервер почтовый, сервер ПФО (планово-финансовая отчётность)... последний шанс для почти сотни человек - это если мне начальник отдела скажет всё-таки не выключать...

(добавлено утром): шеф сказал пожалеть народ и не рисковать нервами...   B)

Отредактировано Darken (2007-12-21 09:56:04)

Желудок у котенка не больше наперстка,поэтому. тот литр молока, который выпивает эта сволочь, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Продолжаю пошлить      

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью -и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
Чем могу?... - вопрошает их Петр.
Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
?!?!?!...
Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
А где же раввин?
Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел...

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Влад!!!!!!!!!!!!!!!!!! последний раз предупреждаю! Иначе ноги моей на твоём плече больше не будет!!!!!!!!!!!!!!! girl_devil

есть, где-то валялось... но если это привести в цензурный вид - красота произведения будет полностью утрачена. если найду - обязательно скину в личку.

Sheila: А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
sea: Легко! Стринги ваще перекусываю

::: Emiurgium has quit ["Хёыш тёх яыю.ю, .ю чр©хь .ръ цш.. ?? Р хёыш эх цш.., .юя.юё.ю эрфр .ьх.х..... Тю. ш тё. шё.шэр цшчэш....."]
< Filia> у меня такое ощущение что я читаю библию Ктулху

знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

наша организация - это ад для ктулху - он бы с голоду помер.

<крoшка> Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка
<@Chek> кароче, когда кончатся наркотики

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...