Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
Пиво, водка и вино -
наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак.
Но зато глубокий смысл.
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она охренеет, когда проснется".
Бывает так, что для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу.
- Ну тогда выпейте и ***** пока не протрезвеете.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Странно, что между гомосексуалистами не проходят петушиные бои. Это было бы забавно...
Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите.
Вот Христос одним флаконом духов и тремя гвоздиками в руке на 8 марта поздравил сразу десять тысяч женщин!
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.
Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!!!".
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! ** твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б***ь!"
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Староверы - это православные без понтов.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал.
А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать...
- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб.!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!
Учёные-диетологи разработали новую схему похудения специально с учётом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Новости науки:
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
Отредактировано NT (2007-05-12 00:09:44)