Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь мохнатая, теперь держись!»

Отредактировано Darken (2007-03-19 19:13:43)

а теперь - цитаты из чатов!

парень_САДОМАЗОХИТ: всем привет девушки из Москвы кто хочит меня побить
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я парень, но я хочу тебя побить.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, бейсбольной битой.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду долго и с наслаждением бить тебя по почкам. Потом по голове. Потом снова по почкам.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, а потом мы поиграем в Халф-Лайф.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду Гордон Фримен.
Лайт: парень_садомазохит, а ты - хедкраб.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, мне нужен только ломик.
*** парень_САДОМАЗОХИТ уходит
Лайт: Чорт, испугался.

(argument) zodiac: приколись, я спросил 15 человек седня про программируемые калькуляторы и первым вопрослом у всех было - а на хрена тебе?
(%zodiac) действительно
(%zodiac) а на хрена тебе?

EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
Annaelle: у тебя же там секретарша!
EvilGor: а можно?

donald: кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком?
snowman: Да, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!
donald: какой шутник
igo: я конечно не специались, но мне кажется что тут необходимы старые русские кодеки...
prox: на виниле

Z: че делаешь?
Ger: та я тут всякую муть с нета качаю.. а ты?
Z: а я эту муть туда закачиваю..)

Dot: я тут подумал
Dot: хочу на концерт нирваны
Dot: не знаешь когда они к нам приедут?
Hex: опоздал чуток
Hex: они теперь не ездят в россию

Vaiwe (16:22:25 19/03/2007)
внутри аквариума царапины....
Vaiwe (16:22:33 19/03/2007)
ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

DemonSt.: че за Вальгалла?
Sentiel: Мифология Викингов
Sentiel: Место куда попадают после смерти герои, где они пьют, веселятся и сражаются на мечаx
DemonSt.: Я понял, у нас это называется отрезвитель

-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?

SHANE™ (13:42:01 19/03/2007)
Оль назови 2 иностранные валюты
ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)
доллар евро
SHANE™ (13:42:58 19/03/2007)
2 противозачаточных средсва
ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)
таблетки презерватив
SHANE™ (13:43:25 19/03/2007)
2 реки в индонезии
ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)
не наю
SHANE™ (13:44:01 19/03/2007)
так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

<[C]Женечка> аааа
<[C]Женечка> что значит
<[C]Женечка> синхронизировать
<[C]Domenico> Маленькая просьба, пиши, пожалуйста, мысль полностью...
<[C]Женечка> ок
<[C]Женечка> значит
<[C]Женечка> так

FiessTa:На меня сейчас отец наорал Т_Т
Chibi:Да лана, на меня предки тоже орут что я такой плахой, не учусь, тока за компом сижу, а они прям ангелочки и ненают в кого я такой
FiessTa:Да нет, я у него всю порнуху с компа поудаляла %)

Kharinomus (15:13:01 15/03/2007)
а не знаешь какую нибудь прогу для востановления удалённых с винта данных??
Owner (08:27:14 16/03/2007)
16/03/2007 (04:22 GMT +05:00)
низнаю
Kharinomus (08:27:37 16/03/2007)
доброе!
чё в таку рань?
Owner (08:28:42 16/03/2007)
"а не знаешь какую нибудь прогу для востановления удалённых с винта данных??"
Kharinomus (08:29:27 16/03/2007)
Знаю
Owner (08:30:18 16/03/2007)
дурак! Это ты у меня спрашивал вчера
Owner (08:32:27 16/03/2007)
у тя чо с памятью?
Kharinomus (08:32:42 16/03/2007)
2 Гб

<Monstr> kop_wrk: а обратная зона тебе зачем для сайта?
<kop_wrk> какая обратная зона??
<Monstr> RTFM
<kop_wrk> чето я такого радио незнаю

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черных
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

Конан: воскресенье, а делать нечего
T0rnad0: кочай сталкера, вышел уже, 10 гигов правда, ***...
Конан: ***, я спрашивал, че в воскресенье делать, а не в ближайшие 2 года

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блин, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

ролики... 

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который «перевернуть и долбануть об землю». Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая «газель» — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания… Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Десантник, вооруженный сухим пайком, почти бессмертен.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Мужик один очень любил играть во Фланкер (авиасимулятор современных истребителей). Вот играл он в неё всё свободное время. Как-то едет он на машине куда-то, вдруг у него запищал сотовый. А звук такой же, как и в самолёте сигнал об облучении головкой самонаводящейся ракеты. Hу мужик по старой привычке ушёл с линии атаки... прямо в ограждение...

Один заключённый рассказывает другому:
- Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.

Плюсы и минусы большого бюста.
1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.
4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;
6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.
7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.
8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
чпок - взззззззззззззззззззж - БДЫЩ!!!

А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- ******, ты мне погадить дашь или нет? - спросил Серый Волк.

вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

А ровно в 12 Золушка превратится в тыкву..

***Хихикая и потирая  ручки***

Мастер, готовься.. 

P.s. Наша новая птичка.
P.p.s. В Калининграде осталось еще 45 минут первого апреля..

Отредактировано NT (2007-04-02 00:19:38)

Парочка розговаривает:
-Дорогая, если ты ответишь на три моих вопроса "да", то ты меня любишь.
-Договорились, только в #опу не дам.
-Тогда два.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на*** в лесу.

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там нема?

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненавiсты!

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься задом.

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Почему "до х**" - это количественный показатель, а "до п*****" -
качественный?

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!

на новостном сайте, рубрика «Много лет назад»:
в этот день образовано общество "Спартак", ... умерли Мефодий, брат Кирилла, В. Шекспир, Д. Байрон, Ч. Дарвин и П. Кюри...видимо, все болели за ЦСКА

Из дневника эстонского фотографа:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский:
"Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела".

Истинный противник смертной казни тот человек, который остается при этом мнении даже после того, как его соседи купили караоке.

Диалог.
- Ну, хорошо я закачаю этот софт. Только там больше 300 мегабайт, через пару часиков, может быть, получу полностью.
- А вы их получите на все компьютеры, быстрее получится.
- По вашему получается, что 9 женщин родят одного ребенка за один месяц?