Forum of Kaup |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Forum of Kaup » Потрепаться (закрыт) » Просто анекдот!
Сообщение в новостях:
"Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел" .
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу.
Это был самый быстрый, но эстонский заяц...
Жила была красная Шапочка.Правда на самом деле шапачка у нее была
серая просто МЯСОМ на ружу!!
Отредактировано Roman (2006-12-02 23:43:49)
Пара влюбленных в квартире одна.
Девушка томно сидит у окна,
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2"!
В девичьем сердце горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат,
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут,
Милый на мягкий диван опрокинут,
И в лобовую пошли на таран:
Он - новичок, и она - ветеран!
Ночью соседи уснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он, миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась, бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"
__________________
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, фашист, про Девятое Мая!
©Дизайнерчег
Сенсационное открытие сделано лингвистами! Им удалось выяснить, что все сказочные персонажи, которые “всю жизнь любили друг дргуа и умерли в один день”, на самом деле были убиты безжалостными сказочниками для сохранения благоприятной статистики!
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Отредактировано Roman (2006-12-03 20:55:44)
про вампира класс.
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пидарасам гадить в вашем лифте!
--------------------
Празнег к нам приходет... празнег к нам приходет.....
_________________________
|....................................| ||\_____
|........ Водка-Водка.........| ||''''|'''''''\_____,
|_________..... ___________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*
фсегда Водка-Водка....
Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.
Свежачок:
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Hекая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает
кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками.
Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча yдаляется в лес.
Hа следyющий день соседи рассказывали про какого-то жyтика, с ревом
впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди
кольчyгy...
Почему пиво лучше, чем женщины !
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц, а можно и дольше.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждёт вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.Пиво никогда не устраивает скондалы, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
14.Имея холодное пиво -- вы имеете хорошее пиво.
15.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16.Пиво всегда ложится легко.
17.Вы можете делится пивом с друзьями.
18.Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
19.Пиво всегда мокрое.
20.Пиво не требует равноправия.
21.Вы можете иметь пиво публично.
22.И главное, пиво не заботит, когда вы кончите.
После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных
родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во
фраке с бабочкой.
Учительница растерялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:
- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда: - Пизишь. Характерным жестом поправляя бабочку: - Бля буду.
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы,,бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл,,, вы поняли ?!!! Запомните, бл,, ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл,,, что это не так – П,,,,,,сы, У,,,ща лесные, сучьи в,,,,дки, е,,чие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, ос,,,долы !!!
---------
© Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,бл,,, , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , в,,,ем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж,пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она н,,уя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока п,,,,сам ,зоофилам и прочим у,,кам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х,,ня и сборище д,,,,,бов ,поняла ты , о,,,,,лочь малолетняя ????
---------
©С уважением Редакция.
Папа-папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Хватит ныть, вези давай!
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
не новье но прикольный
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
___________________________________________________________________
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
____________________________________________________________________
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
По умственным способностям люди делятся на 3 категории: 1) не смотрят ДОМ-2; 2) смотрят ДОМ-2; 3) участники ДОМ-2.
Идёт студент по столовой с едой, видит стол, за столом сидит професор, ну думает дай ка я к нему подсяду, и спрашивает: Професор, с вами можно позавтракать?
Тот ему в ответь: Орел свинье не товариш. Студент: Ну лада я полетел. )) Профессора эта тема всбисила, и он короче давай дрочить студента на паре. Задает ваще всё что можно, студент отвечает чисто на все пять! тут професор грит : я тебе щас задам вопрос, если ответиш поставлю зачет : вот смари, идеш ты грит по дороге, с права лежит мешок с умом, а слева мешок с деньгами. Что ты выбереш студент? Ну студент не долга думая грит: я выберу мешок с деньгами. Професор грит а вот я бы выбрал мешок с умом. Студент: Ну кому чего не хватает )) Ну професора это ваще всбесило, говри давай зачетку. Взял зачетку и написал - КАЗЁЛ. Студентпосмарел в зачетку и грит : професор, вы тут фамилию свою написали а оценку не поставили ))
идут похороны....два наркомана сидят за столом...один: ГОРЬКО..!!!....второй толкает его в бок и говорит: кое горько, пацана в армию провожаем......
Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому: - Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит: - твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Перед сном медвежонок достает отца:
- Пап, а пап, а покажи кукольный театр!
- Нет, я устал.
- Ну, пап!
Медведь идет в другой конец берлоги, надевает на лапы два человеческих черепа и начинает:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да не, какие здесь, нафиг, медведи.
Что ж такого нарисовано на канадском флаге, если это что-то листиком прикрыто?
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у###вай!!!
Д'Aртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б##дь!?
- Вы лох, Д'Aртаньян - это Адидас!
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
Чтото давно не добавлял и так приступим
1.
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
2.Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду.
3.Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.
4.Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
5.Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
6.Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!
добафка
1[SIZE=7][COLOR=red]
Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.
2Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
3
Хоть бы раз руский человек сказал: "Зря я вчера пил", так ведь нет...
"Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".
4
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
5
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша никакая.."Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.
5!
это пять!
Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
это про нашу собаку!
Свежачок!
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Прогресс шагает по земле семи, десяти, да что там! тысячемильными шагами! вы только посмотри что он сделал с Молдавией!! он ее просто перешагнул!
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры.
Для работы остается 29 миллионов.
18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах,
а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Итого, для работы остается 1 миллион.
620000 находятся в больницах,
379998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Здорово: про надостаток водки и пиво-студенты. А где про секс?
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если ваш сосед вдруг купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спёр у них пепельницу и микрофон.
2 Бьярни: хотели что-нибудь про секс? получайте.
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
П*№&%ц в России - норма жизни.
Отредактировано Darken (2006-12-25 09:54:50)
Про ирландию это, что серьёзно? Или всё-таки анекдот.
Ползут два чуркабеса,один другому:
-Ми гоблины?
-НЭТ!
-Ми хоббиты7
-НЭТ!!! СКОКА РАЗ ТЭБЭ ПОВТОРЯТЬ!!!МИ ВАХАБИТЫ!!!
Две подруги встречаются.Одна говорит: -Добрый член...ой,толстый день...ой,короче,вчера такое было!!!!
вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего любимого Боцмана завтра утром! Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу Боцман, щурясь на утреннее солнце: - Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три пуда кирпичей мне на я$ца и ржавый якорь в ж$$у!!!
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую
кабину!!!.. Шмена шаштава.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Вот уходит старый год,
Пусть с собою заберёт:
Все невзгоды и печали,
Секс в котором не кончали
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту у кошельков,
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом,
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает.
Вот уходит старый год
Ну и хрен с ним, пусть идёт.
не мое но очень понравилось... 
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».
Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......
Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти! А он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
— Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем?
Путин:
— А посидеть на дорожку?
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х**, который я в пятницу кладу на работу.
Отредактировано Darken (2006-12-30 13:25:37)
Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -
поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Вирусы, вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*#.
Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Расступитесь, я палочкой вломлю разик!
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"
Отредактировано NT (2007-01-05 22:39:21)
Жгеш!!!
Мойше:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.
Свинья - это самое гламурное животное. Она розовая и вокруг нее столько грязи, что желтая пресса может только позавидовать.
Приходит девушка к врачу:
-Мне бы груди увеличить.
-На ночь натирайте их туалетной бумагой.
-А поможет ?
-Твоему заду же помогло.
Вы здесь » Forum of Kaup » Потрепаться (закрыт) » Просто анекдот!